Män vs. kvinnor

En man är en person som, om en kvinna säger; "Äsch, jag gör det själv", låter henne göra det.

En kvinna är en person som, om hon säger; "Äsch, jag gör det själv", och mannen låter henne, blir arg.

En man är en person som, om en kvinna säger; "Äsch, jag gör det själv", låter henne göra det, och hon blir arg, frågar "Och vad är du arg för nu?"

En man är en person som, om en kvinna säger; "Äsch, jag gör det själv", låter henne göra det, och hon blir arg, frågar "Och vad är du arg för nu?" och hon svarar "Om du inte vet tänker jag inte berätta", undrar "Hur ska jag veta vad problemet är om du inte berättar det?"

En kvinna är en person som, om hon säger; "Äsch, jag gör det själv", och mannen låter henne, blir arg, och han frågar "Och vad är du arg för nu?", säger "Om du inte vet tänker jag inte berätta" och han undrar "Hur ska jag veta vad problemet är om du inte berättar det?", säger "Okej, då pratar vi om det".

Lagar om sex

1. Ju vackrare kvinnan som älskar dig är, desto lättare är det att lämna henne utan skuldkänslor.

2. Ingenting blir bättre med åldern.

3. Oavsett hur många gånger du gjort det; om du får erbjudandet, ta det, eftersom det aldrig kommer att vara exakt detsamma.

4. Sex innehåller inga kalorier.

5. Sex tar minst tid, och orsakar mest problem.

6. Det finns inget botemedel mot sex utom mer sex.

7. Sexappeal är 50% vad du har och 50% vad folk tror att du har.

8. Aldrig sex med någon på samma kontor.

9. Sex är som snö; du vet inte hur många centimeter du kommer få eller hur länge det kommer att vara.

10. En man i huset är bättre än två på gatan.

11. Om du leder dem i ballarna, kommer deras hjärta och sinne följa med.

12. Oskuldhet kan botas.

13. Gå aldrig och lägg dig med en kvinna som har mer problem än du.

14. Sex är snuskigt endast om det görs på rätt sätt.

15. Det är alltid fel tid i månaden.

16. När ljuset är släckt är alla kvinnor vackra.

17. Sex är ärftligt; Om dina föräldrar aldrig hade det finns möjligheten att du inte heller kommer att ha det.

18. Så din säd på lördag natt. På söndag, be för missväxt.

19. Ju yngre, desto bättre.

20. Spelet blir aldrig avblåst på grund av mörker.

21. Sex är diskriminerande mot blyga och fula.

22. Det kanske kan finnas saker som är bättre än sex, och saker som är värre, men ingenting som är exakt som det.

23. Älska din nästa, men bli inte upptäckt.

24. Om allt arbete vi lagt ner på forskningen om kvinnans bröst hade lagts på rymdforskningen hade vi haft korvkiosker på månen idag.

25. Kärlek är kemi, sex är fysik.

26. Gör det bara med de bästa.

27. Sex är ett ord på tre bokstäver som kräver ett gammaldags ord på sex bokstäver för att uttrycka dess fulla innebörd.

28. Du ska inte begå äktenskapsbrott... såvida du inte är på humör.

29. Det som räknas är inte längden på trollspöt, utan magin som finns i den.

30. Säg aldrig nej.

31. En man kan vara lycklig med vilken kvinna som helst, så länge han inte älskar henne.

32. Sex är ett av de nio skälen för reinkarnation; de andra åtta är oviktiga.

33. Le, det får folk att undra vad du tänker.

34. Gör det inte om du inte kan hålla tempot.

Otukt: Uttryck som används av människor som inte har någon att knulla med.

Regler för sovrumsgolf

1. Varje spelare skall ta med sig egen utrustning, vanligtvis en klubba och två bollar.

2. Spel på banan måste godkännas av ägaren till hålet.

3. Till skillnad från utomhusgolf skall man försöka få klubban i hålet och ha bollarna utanför.

4. För så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styvt skaft. Banägaren förbehåller sig rätten att undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.

5. Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

6. Poängen med spelet är att stöta så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet fullbordat. Misslyckats man med detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.

7. Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan, med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.

8. Spelare varnas att nämna andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på, för ägaren till den aktuella banan. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.

9. Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för alla eventualiteters skull.

10.Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när ny bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon annan spelar på den bana som de betraktar som sin egen.

11.Spelare bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan tillfälligt är under reparation. Spelare råds att vara extra taktfulla i denna situation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

12.Spelare råds att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

13.Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstonde temporärt om banägaren så önskar.

14.Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under en match.

Manlig och kvinnlig version av samma händelse

En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai resturang i närheten av bådas bostäder. De äter och går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt. Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai resturangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.
Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig. Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det? När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig. Han slår bara på TVn och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. RedHawks spöade Djurgården med 7-1, härligt! Bra knull innan sängdags.

Raggningsrepliker

Med glimten i ögat

Vad vill du ha till frukost?

Säg mig, gick vi på olika skolor tillsammans?

Kan du inte komma hit, sitta i mitt knä och så pratar vi om första sak som kommer upp?

Hej, jag heter (ditt namn), vad tycker du om mig hittills?

Vill du dansa, eller ska jag gå och leka med mig själv igen?

Bond. James Bond.

Du ser ut som tjejen som har hört varenda replik i boken. Så vad gör en till?

Ditt ställe eller mitt?

Man kan dö av sex... Vill du dö lycklig?

Vill du dricka morgonkaffe med mig?

Vill du gå hem snart?

Hej, jag har mer pengar än du någonsin kan göra slut på.

Jag är ny i stan. Kan du tala om vägen till din lägenhet?

Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?

Tror du på kärlek vid första ögonkastet, eller måste jag gå förbi här en gång till?

Ursäkta, jag har tappat mitt telefonnummer, kan jag få ditt?

Sover du på din mage? Inte? Kan jag få göra det?

Har du en krona? För jag lovade att ringa mamma så fort jag blev kär.

Om jag följer med dig hem, behåller du mig då?

Jag sätter 100 spänn på att du inte kan få av dig kläderna på 30 sekunder.

Rösterna i mitt huvud säger att du ska gå ut med mig.

(Slicka på fingret och gnugga det lätt på personen och sen lätt på dig själv). Nå, vad säger du ska vi ta av oss de här våta kläderna?

Jag saknar min nalle, vill du sova med mig?

Använder du rymdkläder? För du har en kropp som inte är av denna värld.

Jag har haft en hemsk dag och det hjälper alltid om en söt tjej ler mot mig. Så vill du le mot mig?

Alla dessa kurvor, och jag som inte har några bromsar.

Varför inte överraska din rumkompis med att inte komma hem i kväll?

Jag skulle gifta mig med din katt bara för att komma in i familjen.

Är du upptagen i natt vid 3-tiden?

(Vinka över en person med fingret). Jag fick dig att komma hit med bara ett finger, tänk dig då vad jag kan göra med resten av min kropp.

Var unik och annorlunda, säg ja.

Jag undrar hur våra barn kommer att se ut.

Skulle inte vi se söta ut på en bröllopstårta?

Jag var, är och kommer alltid att vara galen i dig.

Jag ville bara ge dig nöjet att nobba mig, så kom igen och säg nej.

Hjälp de hemlösa, ta med mig hem.

Fryser du? Det borde du göra; för du har varit naken i mina tankar hela kvällen.

Är ditt namn Gillette? För "You're the best a man can get".

Du och jag passar lika bra ihop som Lego.

Här har du 500 spänn, sup tills jag blir snygg!

Om uttrycket "du är vad du äter" stämmer kan jag vara dig i morgon bitti.

Hur vill du ha dina ägg: löskokta, hårdkokta eller befruktade?

En bra dag...

Enligt henne

08:45 - Vaknar upp till kramar och kyssar.
09:00 - Vågen visar två kilo lättare.
09:30 - Lätt frukost.
11:00 - Solbad.
12:30 - Lunch med bästa väninnan på ett utecafé.
13:45 - Shopping.
14:30 - Springa in i fästmannens föredetta, upptäcker att hon lagt på femton kilo.
15:00 - Manikyr, massage, tupplur.
19:30 - Middag med levande ljus för två med dans.
22:00 - Långsam, härlig, romatisk älskog.
23:30 - Kuddsnack i hans stora, starka armar.

Enligt honom

10:00 - Vaknar.
10:02 - Oralsex.
10:09 - Stor frukost.
11:30 - Kör upp längs kusten i en Ferrari med en brud med stora tuttar.
14:15 - Enorm lunch.
15:15 - Oralsex.
15:25 - Sporta lite med grabbarna.
16:30 - Öl med grabbarna.
18:30 - Träffar på Jennifer Aniston.
18:40 - Oralsex.
19:30 - Gigantisk middag, mer öl.
23:00 - Rätt på, kom igen, gorillasex.
23:10 - Sova.

Våra olika åldrar

Mannens olika åldrar

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel, lovar mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i lite sprit för att få honom att starta.

Kvinnans olika åldrar

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.

Drive-In Bankomater

Med de nya Drive-In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de nya bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

     1.      Kör fram till Bankomaten.
2.      Rulla ner fönstret.
3.      Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4.      Skriv in det önskade beloppet.
5.      Tag kortet, pengarna och kvittot.
6.      Rulla upp fönstret.
7.      Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

     1.      Kör fram till Bankomaten.
2.      Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten.
3.      Starta motorn igen!
4.      Rulla ner fönstret.
5.      Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6.      Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.
7.      Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8.      Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9.      Sätt in kortet.
10.    Vänd kortet riktigt.
11.    Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12.    Knappa in PIN-koden.
13.    Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14.    Skriv in önskat belopp.
15.    Kolla makeupen i spegeln igen.
16.    Ta pengarna och kvittot.
17.    Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18.    Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19.    Kolla makeupen igen.
20.    Kör två meter framåt.
21.    Backa tillbaka till Bankomaten.
22.    Tag kortet.
23.    Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24.    Kontrollera din makeup.
25.    Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26.    Kör några kilometer.
27.    Släpp nu upp handbromsen.

VARNING: Versionskonflikt

Förra året uppgraderade en vän till mig Flickvän 1.0 till Hustru 1.0 och han upptäckte då att programmet krävde så mycket prestanda att det är nära nog omöjligt att köra andra program. Han upptäckte också att Hustru 1.0 genererar en så kallad Child-process, och att detta kommer att kräva till och med mer prestanda av systemet i framtiden. Inget av dessa fel nämndes i manualen, ej heller i produktinformationen, men andra användare har rapporterat om dessa fenomen i applikationen.

Men detta är inte allt. Hustru 1.0 installerar sig självt på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka andra systemaktiviteter. Min vän har funnit att andra program, som till exempel Pokerkväll 2.1, Ölfylla 2.5 och Pubrunda 7.0 inte längre kan köras utan att systemet kraschar. Du får felmeddelande "Systemet har utfört en förbjuden åtgärd", trots att alla dessa program gått felfritt förut. Du har heller ingen möjlighet att undvika oönskade plug-ins, som till exempel Svärmor 5.0 och Svåger, betaversionen. Programmet saknar också viktiga funktioner, som "Påminn mig inte igen"-knapp, en minimaliseringsknapp och en installationsguide som kan avinstallera Hustru 1.0 utan att förstöra andra systemresurser.

Själv har jag beslutat undvika allt detta genom att hålla mig till Flickvän 2.0. Men även här finns buggar. Du kan inte helt enkelt skriva över Flickvän 1.0 genom att bara installera Flickvän 2.0, du måste avinstallera Flickvän 1.0 först. Andra användare påstår att detta är en känd bugg som jag borde ha känt till. Uppenbarligen uppstår en konflikt när de båda versionerna vill dela komponenter. Man tycker ju att distributörerna borde ha fixat en så allvarlig bugg. Dessutom verkar inte avinstallationsprogrammet funka ordentligt. Det lämnar små, men märkbara spår efter sig i hela systemet. Och OBS! Alla versioner av Flickvän kan sända Pop-up meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Hustru 1.0. Mycket irriterande.

Buggvarning
Hustru 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vänsterprassel 1.1 INNAN du avinstallerar Hustru 1.0, så kommer Hustru 1.0 att automatiskt radera alla filer i katalogen "Pengar" och sedan avinstallera sig självt! Efter detta kommer det att bli omöjligt att installera Vänsterprassel 1.1 eftersom systemet saknar tillräckliga resurser. Du kan försöka att installera Vänsterprassel 1.1 på ett annat system, men du måste komma ihåg att aldrig köra nätverkskommunikation eller några som helst filöverföringar. Undvik också shareware som Engångsligg 2.1, eftersom det kan innehålla virus som kan smitta Hustru 1.0.

Värnplikslagen för kvinnor

§ 1. Kvinnans värnplikt inträder vid 15 års ålder.

§ 2. Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen, vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat.

§ 3. Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör den värnpliktiga kraftiga motstötar.

§ 4. Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som återgång. Under striden skall den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin hand.

§ 5. Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning intagas.

§ 6. Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst.

§ 7. Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter striden finnes.

§ 8. Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med tung packning.

Ordbok för hundar

Bad: Detta är en process där människorna blöter ner golv, väggar och sig själva. Du kan hjälpa dem genom att skaka dig mycket och ofta.

Cyklar: Tvåhjuliga motionsmaskiner, uppfunna för att vi hundar ska kunna kontrollera sin vikt på ett effektivt sätt. För att uppnå maximal effekt bör du gömma dig bakom en buske och sedan störta fram, skälla högt och springa bredvid den några meter. Efter detta brukar människan svänga och falla ner i buskarna, varpå du kan strutta iväg och invänta nästa motionspass.

Dregla: Är vad du gör då dina människor har mat och du inte har det. För att göra detta på rätt sätt måste du sitta så nära dem du bara kan, se ledsen ut och låta dregglet droppa ner på mattan, eller ännu bättre, i deras knän.

Dövhet: Detta är en sjukdom som drabbar hundar då deras människor vill att de ska komma in, men vi vill stanna ute. Ett vanligt symptom är ett meningslöst stirrande på människan, och sedan springa i den motsatta riktningen.

Hundsäng: Vilken mjuk och ren yta som helst. Exempel är de vita sängkläderna i gästrummet eller de ny uppuffade kuddarna i vardagsrummets soffa.

Koppel: En rem som fästs i ditt halsband, som gör det möjligt att föra din människa vartän du vill att han/hon ska gå.

Sniffa: En social vana som du använder dig av då du möter andra hundar. Placera din nos så nära den andra hundens bakdel du kan och andas in djupt och länge. Upprepa ett flertal gånger, eller tills din person får dig att sluta.

Soffa: Är för hundar vad servetter är för människor. Efter du har ätit färdigt är det artigt att springa fram och tillbaka framför soffan och torka rent dina morrhår.

Soptunna: En behållare som dina människors grannar ställer ut en gång i veckan för att testa dig. Du måste stå på bakbenen och försöka få av locket med din nos. Om du gör detta helt korrekt belönas du med margarinpaket att slita sönder, köttben att tugga på och mögliga brödbitar att gräva ner i rosenrabatten.

Papperskorg: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godisförpackningar. Då du är uttråkad, vänd paperskorgen upp-och-ner och sprid samtliga papper över hela huset eller lägenheten tills din människa kommer hem.

Åska: Detta är en signal om att världen är på väg att gå under. Människor brukar konstigt nog behålla sitt lugn under dessa åskväder, så det är av största vikt att varna dem genom att darra okontrollerat, flämta och flåsa, rulla med ögonen och följa dem i hälarna.

Kvinnor vs. Mansgrisar...

Vad är skillnaden mellan en kvinna och en rottweiler?
Läppstift.

Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?
Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

Vad är en hustru?
En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

Varför har kvinnor bröst?
För att män ska prata med dem.

Varför blundar kvinnor när man har sex med dem?
De tål inte att se en man ha trevligt.

Vad är sex tum lång, två tum bred och gör kvinnor vilda?
En femhundring.

Varför får kvinnor mens?
För att de förtjänar det.

Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på dig?
Gjort kedjan för lång.

Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?
Ingen. Låt kärringen diska i mörkret.

Vad är kärlek?
Illussionen att en kvinna skulle skilja sig från andra.

Varför döper man tornados efter kvinnor?
De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går så tar de halva huset med sig.

Vad är det för skillnad mellan din fru och ditt jobb efter fem år?
Jobbet suger fortfarande.

Varför skapade Gud lesbiska kvinnor?
Så att feminister inte ska kunna fortplanta sig.

Varför kan man inte lita på kvinnor?
Hur kan man lita på något som efter fem dagars blödande fortfarande lever?

Varför gnuggar sig kvinnor i ögonen när de vaknar?
För att de inte har någon pung.

Varför använder kvinnor makeup och parfym?
För att de är fula och luktar.

Varför fjärtar män mer än kvinnor?
För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

Varför släpade grottmännen sina kvinnor i håret?
Om de dragit dem i fötterna skulle de ha fyllts med lera.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och laxermedel?
Båda irriterar skiten ur dig.

Vad är värre än en mansgris?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Vad är det för likhet mellan kvinnor och kondomer?
Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din snopp.

Vad kallas det när kvinnor är paralyserade från midjan och neråt?
Giftermål.

Vad är det för likhet mellan en avsugning och en hummer?
Båda är trevliga, men du lär inte få något av dem hemma.

Vad är de små knottrigheterna runt kvinnans bröstvårtor till för?
Det är blindskrift för "sug här".

Varför dör män före sina fruar?
För att de vill.

Det är inte lätt att vara man

Man skall var snygg, men inte för snygg då kan man bli attraktiv för andra.
Man skall vara gullig, men inte för gullig då kan man kallas feminin.
Man skall ha bra hand om barnen, men inte för bra, då kanske de ej går till mor med sina problem.
Man skall kunna laga mat, men ej för god då får ej frun briljera vid festmåltiden.
Man skall vara bra älskare, men inte för bra, för då kommer frågan var man lärt sig.
Man skall kunna laga bilen och fönen, men man får inte slå sig på tummen för då betraktas man som opraktisk.
Man skall vara bildad, men man får ej ligga och läsa det finns ju så mycket att göra.
Man skall ha samma åsikt som frun men inte helt då blir man mjäkig.
Man skall vara sportig, men inte idrottsfantast då försummar man familjen.
Men får ej se på TV då är man slö, men lagar man bilen samtidigt som övriga familjen ser på "Rederiet", anses det att man borde ha en mysig TV-kväll.
Till slut skall man tjäna en himla massa pengar, samtidigt som man skall ha mycket tid över för familjen.

Varför båten är en"hon" !!!!!

En fråga som länge har engagerat forskare är varför man alltid säger "hon" om en båt. Man har nu fått svaret och funnit inte mindre än nio gemensamma nämnare, enligt följande:

* Hon måste styras av en man.
* I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
* Tål ej överbelastning.
* Kan inte riggas utan mannens hjälp.
* Byter namn när hon byter ägare.
* Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
* Kan dra med sig en man ner i djupet.
* Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.
* Blir mer åren mer besvärlig och svårhanterlig.

Du vet att du är en hundmänniska när...

Du har fler hundsängar, tuggleksaker, halsband, koppel, selar och hundburar än du har hundar.
Du träffar andra människor med hund och minns hundarnas smeknamn efter 30 sekunder, men inte lär dig hundägarens namn förrän du träffat dem 2 eller 3 gånger.
Du inte tvekar ett ögonblick när det gäller att dela en glasstrut med din hund.
Dina föräldrar ger upp tanken på barnbarn och börjar tala om dina hundar som "dina ungar" eller "dina barn ". (Bonus: De börjar kalla dem "sina hundbarn".)
90% av din tid uppkopplad på Internet har hundanknytning (du kollar vad för nytt som dyker upp när du skriver in din hunds ras i sökmotorn, läser listor, kollar bilder, ljud och FAQ:s, etc.)
Du har hundratals bilder av dina hundar på skrivbordet på jobbet, i plånboken och så vidare, men inte ett enda av din familj eller dig själv.
Ingen vill åka i din bil eftersom de vet att deras kläder kommer att bli täckta av hundhår.
Du stoppar handen i fickan för att hitta småpengar - och tappar hundgodis och svarta plastpåsar överallt. (Bonus: Du har gjort det här på en finare inrättning.)
Du har haft långa och ingående diskussioner med dina vänner om bästa sättet att klippa hundens klor, men har inte själv fått manikyr eller pedikyr i hela ditt liv.
Böcker och filmer är helt förstörda för dig om detaljer med hundanknytning är felaktiga.
Det bästa på hela dagen är tiden du spenderar med din hund.
Du ser på urusla filmer bara för att din hunds ras antingen finns i en liten roll eller finns med i en 3-sekunders sekvens över en folksamling.
Det är hundhår på alla dina kläder, till och med när du just har tvättat dem eller när de kommer direkt från kemtvätten.
Det första dina vänner, arbetskamrater och ytliga bekanta säger till dig när ni ses är antingen "Hur mår hundarna?" eller "Hur många hundar har du nu?"
De specialbeställda julkorten av dina egna foton föreställer dina hundar (med eller utan människor).

Skriv gärna i min

Gästbok

eller

Skicka ett

Mail